今天听闻噩耗, 亲人出车祸了, 正在抢救 我接到我爸电话的时候, 听到他颤抖的声音, 我也无所适从
我爸爸一直是认为血缘关系大过天, 他对兄弟姐妹是无条件的好, 这一点我有时不敢苟同, 但是也潜移默化被他影响,可以说感谢我的父亲塑造了我的仁义廉耻三观
我的思绪突然飘飞, 我害怕我自己突然出事, 车祸, 坠机, 猝死, 恶疾等等不可控因素. 如果哪天我突然去世...... 我不敢想, 我的父母会遭受何打击, 我只希望, 只希望我能活的久一点, 至少在我父母去世之前, 这份痛苦, 让我一人独自承受就好
我又想到了我的姑姑, 我虽然有时候觉得她思维奇怪, 不可理喻, 但是我又从心底里觉得她是个可怜人. 更何况今年她儿子正在高考, 而今这个时候, 离高考甚至20天, 我不敢想, 她女儿的车祸会带来如何严重的后果......
我是一个多愁善感的人, 也因此常常能与人共情, 但我的情绪只在一人独处时满溢......
我仿佛回到了那天, 我被父亲的哭声吵醒, 楼下一众叔叔姑姑嫂嫂大伯, 都在哭泣. 我知道发生了什么, 爷爷终究还是扛不住肺癌的侵袭, 在这个孤单的夜晚, 独自一人先去了. 我平静的下了楼, 我当时也不知道在想什么, 脑子里空空荡荡的.
我甚至觉得我当时并不悲伤......
出葬那天, 我拿着爷爷的灵牌, 走在送孝队伍的最前头, 仅仅是站在那, 回头一瞥, 我不知道我看见了什么, 我的手突然松了, 爷爷的灵牌摔倒到地上. 哥哥帮我捡起来, 说我是太悲伤了
我当时觉得, 我应该没有那么悲伤, 但是事实却是我记得当天的每一个场景, 我记得灵堂里伴着唢呐声父亲下跪的背影;我记得一旁奶奶烧纸的颤抖的手;我记得奶奶安慰我, 都没事了; 我记得爷爷养的那只最通灵性的名叫琪琪的狗, 孤零零的躺在爷爷逝去的床底下呜咽的低吼, 久久不愿离去
是的, 我都记得, 但是我没有表现出很哀伤.后来我才知道, 真正的哀伤不仅仅是瞬发的痛哭流涕, 它更是无数个日日夜夜的不经意的回忆, 像一把悬在头顶的剑, 在你不注意的时候刺上你一下, 更何况, 我记得当天的每一个场景
我的情感总是后发制人, 我终于理解了这一点, 我不再反抗
从接到电话到现在几个小时, 老实说我什么都没做, 我还有很多事情要做, 但是我的思绪总是在跳动
万幸, 我爸又来了个电话, 情况稳定了下来
又得知, 另外一人当场即去世. 有点侥幸又觉得不妥, 唉, 这又是谁的女儿谁的儿子谁的哥哥谁的姐姐
人生无常, 我又开始思考活着的意义了, 至少, 我要为了活着而活着